эпичная битва со злом в преисподней прервалась будильником.. кажется, я проиграла..

Интересно, просмотр эротики с участием несовершеннолетних за соседним столиком входит в стоимость моего кофе, или нет?

Как воруют иллюстрации в России. Рив Гош против Юлии Григорьевой.
Обо всем прочитать тут: http://smile-with-jul.livejournal.com/281761.html

Первый потенциальный нашел меня сам, когда я еще официально работала. Пригласили на собеседование на позицию маркетолога с уклоном в интернет-маркетинг, пообщалась с эйчаром, эйчар милая-приятная, стандартные вопросы, все прекрасно, под конец дает мне статью и просит написать мои по ней мысли. Написала изложение, отправили домой проходить тест на интеллект и делать тестовое задание («оцените объем рынка IT-аутсорсинга в России, проанализируйте тенденции за последние 5 лет»). С тестовым заданием пришлось помудохаться и растерзать гугл, отправила, перезванивают через какое-то время приглашают общаться с директорами.

Приезжаю, приходит генеральный, задает стандартные вопросы, потом спрашивает мол вы как насчет работать по 10 часов в день. Тут я подумала, что мне пора. Ответила, что, по моему опыту, 8 часов — самое то, после чего генеральный сменился начальником отдела. С тем опять те же самые стандартные вопросы, блабла, по ходу дела товарищ распаляется, начинает вращать глазами и орет «Вы готовы взять на себя ответственность за все наши продажи? Потому что если вы не готовы, то я и думать про вашу кандидатуру не буду! Ваша основная задача — генерировать продажи, да-да, основная задача маркетинга — продажи, все остальное фигня и пустая трата денег, а сайт вы нам будете продвигать в топ бесплатно и статьи писать на профессиональные темы — тоже». Тут я подумала, что мне совсем пора и поползла к выходу, пообещав подумать над его словами, потому что я же вежливая, я же не могу ему в лоб сказать «дядя, да ты охуел».

Следующий вариант был под названием «Интернет-маркетолог». Прислали тестовое, сделала, прихожу на собеседование, там сидит пара, начали как обычно с вопросов, потом переходим к функционалу. Функционал — спамить на форумах и в соцсетях и размещать баннеры. Спрашивают, вы мол как к взрослой тематике относитесь, а то некоторые стесняются тут. Тут я подумала, почему мне не везет и что я делаю не так. Пообещали прислать тестовое задание и мы попрощались. Через пару дней присылают — распишите план PR-кампании, направленной на устранение недоверия к SaaS и облачным сервисам, можно сразу с медиа-планом. Я долго пыталась сложить в уме порнобаннеры и SaaS, плюнула и отказалась писать им PR-кампанию за бесплатно. Тем более, что зп они предложили ровно в половину от указанной у меня в резюме.

Дальше был первый стартап в сфере электронной коммерции. Из серии «приходит один стартапер к другому и спрашивает «ты домашку по алгебре сделал?». Но эти хоть более-менее адекватные, несмотря на то, что и по содержанию и по дизайну их проект-всем-проектам-проект тютька в тютьку копирует еще 5 стартапов, за одним из которых стоит немецкий венчурный фонд. Часик пообщались приятно, получили ответы на все вопросы, пообещали прислать тестовое задание и отправили домой. Тестовое задание прислать потом забыли, видимо, вопросов пока не придумали новых.

"Визирю снится сон, как в стране кончилась нефть. Он делится с правителями мрачными играми своего подсознания. Боги решают построить храм Науки, чтобы спасти страну от гибели."

Пруфлинк

Это - грядет Опера о Наукограде. Почему не эпичне кино, интересно.

"Ну и конечно символом закрытости, отчуждённости от мира становится картофелина во влагалище Фауститы и со временем она только растёт. Садовник даёт ей понять, что она должна вырасти как цветок, а картофель растёт плохо и в его саду картофеля нет. Удаление этой картофелины из влагалища, Фауститой будет рассматриваться как отрывом её от матери, но это будет и символом уничтожения барьеров, сковывающих её."

ссылка

Этот фильм был номинирован на оскар, есличо..

Если кот видит мой злой, раздраженный фейс, он начинает суетиться, бегать кругами, бормотать что-то, глаза напуганные, весь выражает собой беспокойство и озабоченность. Из-за этого порой приходится забивать на свое настроение и успокаивать кота.

В попытках определить, насколько сильно влияет показатель отказов на ранжирование, решила провести эксперимент. Хотя изначальные позиции по запросам с низким ПО и так неплохие. В итоге получается довольно бюджетный способ попадания в топ, для среднечастотных высоко и среднеконкурентных запросов. Через неделю-две намечен контрольный замер

Баннеры с музыкой - это прекрасно, креативно и не избито. То, что представитель вашей целевой группы поседеет на один-десять волос, опрокинет от страха горячий чай на колени или, того лучше, на колени и клавиатуру, будет судорожно искать источник звука и ставить на мьют, повысит его лояльность до небывалых высот, да что там, он побежит покупать ваш стиральный порошок в одних трусах посреди ночи. 

Лучше сайтов с непрошеной музыкой только интерактивные баннеры, ВНЕЗАПНО расхлопывающиеся на весь экран, включающие музыку, фильм, игру вместо того, что нужно юзеру, и не захлопывающиеся, что ты ни делай. 

У нас в доме так: есть вода - радуешься, бежишь мыться, стирать, пить чай, варить компот; есть свет - радуешься, бежишь в интернет, кипятишь воду, заряжаешь все, что можно, звонишь по телефону; есть тепло - радуешься, сидишь на батарее, отогреваешь ноги, кота, сушишь носки.

Если бы все лучи ненависти, которые я посылаю в ТСЖ, доходили до адресата, они бы захлебнулись.

Поскольку одна из моих рабочих ипостасей - редактор портала, периодически приходится иметь дело с пеарщиками или "менеджерами по работе со сми". Доктор, у меня баттхерт, они все делают наоборот. Пора ритуально сжечь мой диплом и сожрать пепел.

Вот настоящие принципы клевого пеарщика:

- Пресс-релиз должен быть не меньше чем на 5 страниц, прикреплен к письму вложением в формате .dot, .docx, .eml, но ни в коем случае не в .doc;
- В теле письма нельзя указывать информационный повод, пусть журналист/редактор сначала скачает ваш файл, поломает голову, чем его открыть, поймет, что только фотошопом, и только после этого узнает, что в файле увлекательнейшее интервью главного технолога урюпинского машстройкопайебигусейкомбината по поводу способов модернизации технологического процесса;
- Зато в теле письма обязательно надо в приказном порядке требовать выслать ссылку на размещенный материал с вашими фотками. Фотки, кстати, высылать нужно в разрешении не менее 2480x3600, вдруг кто не разглядит, что написано на этикетке бутылки с минеральной водой у спикера на трибуне.
- Базу журналистов нужно постоянно держать в актуальном состоянии, поэтому звоните им не реже раза в 2-3 месяца и уточняйте, работает ли там все еще N, фамилию N всегда перевирайте, пофиг, что каждый раз N вас поправляет, вам-то виднее.
- В присылаемых материалах хвалите вашу фирму через слово в превосходной степени. Объективный и интересный для читателя материал ни один редактор никогда не выложит.
- Используйте каждый повод, чтобы разослать пресс-релиз. У инженера во время конференции кончилась паста в ручке? - Шлите. У вас прошел мастер-класс, записалось 30 человек, но 3 заболели, а один уехал в командировку? - Шлите, мне это безумно интересно, нашей аудитории - тем более.
- Грамматические и орфографические ошибки - миф, который придумали зануды и ботаны. Не проверяйте ваши тексты. Помните, что Ворд подчеркивает красненьким особенно удачные и хорошо сформулированные места.
- Если вы сотрудничаете с сайтом, размещайте его баннер на самой глубоко закопанной странице, на которую не ведет ни одна ссылка с морды, если же сайт в ответ не повесит ваш баннер на морду, звоните тут же и устраивайте скандал. Это несправедливо.
- И вообще, почаще звоните и устраивайте истерику, не представляясь и не описывая сути проблемы. Это крайне благотворно влияет на продуктивные, долгосрочные и взаимоприятные отношения со сми.

вот это - алгоритм работы (тм):

босс: надо сделать то-то1.
я: так-то1 и так-то2? или лучше вот так3?
босс: так-то1, а еще вот то2 и вот то3 и заодно вот то4.
я: ок.
*спустя н времени*
я: вот результат.
босс: нет, это не то и не подойдет.
я: так это же вариант так-то1.
босс: нет, это неправильно, надо сделать так-то2.
я: ок
босс: ты не забыла про то2,3,4?
я: нет
босс: я подумал, давай ты сделаешь еще то5,6,7,
я: хорошо
босс: только ты все неправильно сортируешь/подписываешь/сохраняешь, надо вот так.
я: хорошо
босс: я сделал как надо, делай также
я: хорошо
босс: спасибо, так будет удобнее

я (про себя): FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU БЛЕАТЬБЛЕАТЬБЛЕАТЬ!!!111
я (вслух): да, конечно.

Утром, выходя из квартиры, увидела картину "жыстокая женская месть": на ручке соседской двери висел страпон на кожаных ремнях, а на коврике - аккуратно вставленный в файл листок с надписью "мне чужого не надо", придавленный к полу фаллоимитатором.

Хуже человека, который вообще не разбирается в предмете, может быть только тот, кто нахватался по верхам и мнит себя разбирающимся. Типа прочитал пару статей "основы предмета" и "10 главных принципов предмета" и все, бида, бида.
Но самое страшное - если после прочтения, он попробовал что-то сделать самостоятельно и у него это что-то получилось. Вот тут-то начинается мракобесие, ад и триумф разбухшего ЧСВ и гипертрофированной уверенности в собственном высоком профессионализме. В этом месте окружающим пора собираться в кружок и, теребя в руках шапочки, ждать неизбежного эпик фейла, после которого можно будет смело показывать пальцем и говорить ха-ха.

- перепись застигла меня в процессе пития чая в труселях, была послана, мной - про себя, котом - громко вслух.
- тот же кот ссыт в углу еженощно, копает громко и не дает спать, избегает опиздюливания by Sonniy Hozyain путем молниеносного проникновения в шкаф/под стол, сукасука.
- с неконтролируемой яростью мы не боремся, мы ее пестуем и возводим на пьедестал, потому что люди такие люди.